?

Log in

No account? Create an account
Анекдоты по пятницам, вып. 21 - В Северном Ледовитом
October 8th, 2010
10:27

[Link]

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты по пятницам, вып. 21
Ну а теперь к делу — свежие баяны, пошлятина и матерщина.


— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал...


Вовочка:
— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!


Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у...
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.


Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
— Ведь могут же, когда захотят!


— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, чтобы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.


Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: «Где же остальные?», он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: «Пойдём, покажу...»


Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе уже рассказывал, но ты всё равно не увлекайся...


— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
— У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.


Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.


Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
— Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
— Так я ж не гнал!
— Но аппарат же есть?
— Тогда и за изнасилование судите!
— А ты что, кого-то изнасиловал?!
— Нет! Но аппарат же есть?


Слуга лорду:
— Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
— Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли ещё и свою жену или хотя бы спалит её пианино?


— Что унылая такая?
— Чуть ребёнку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!


— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то?
— Ну, я же говорю — Конец года.


Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-ещё-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
— Потому что, как только я возьму 100 р., игра окончится...


Первый семинар первого курса по геодезии, исследуем один хитромудрый аппарат.
препод: Итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?
стуеднт: Ну вон за той хуйнёй есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь...
препод: Ну, всё правильно молодой человек, за исключением одного слова: не равновесные, а уровневые.


Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...


— Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
— Как обычно — джентльменский набор из двух предметов.
— Цветы и шампанское?
— Член и наглую улыбку.


Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врёшь ты всё. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое — и то
позавидовали.

Tags:

(Leave a comment)

Powered by LiveJournal.com