?

Log in

No account? Create an account
Анекдоты по пятницам, вып. 25 - В Северном Ледовитом
November 5th, 2010
09:00

[Link]

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты по пятницам, вып. 25
У кого вопль, у кого стон, у кого красные глаза, а у нас — свежие баяны, пошлятина и матерщина.



Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем? ?
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!


Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.


— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку... А бабки у подъезда всё те же.


Замечено: если машину заправляет мужчина — он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...


В Гастрономе объявили «День Вежливости».
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на хуй собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?


Идет экзамен по истории...
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну, не знаю...
— Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!


— Как у вас с Антоном?
— Убила бы!
— Чего так?
— Позвала в гости, сказала «купи в аптеке что-нибудь к чаю»... А он принёс гематоген.


Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном.


Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!


Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!


— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали...


Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:
— Ты чё, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
— Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Да я, в принципе, так и начинал...


Приходит мужик к хирургу и говорит:
— Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
— Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
— ? !!!
— Пизда вашему пальцу...


Собирает мама Вовочку к первому сентября.
— Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
— Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.


В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
— Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
— Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
— Что ты сказала??? ?
— Проституткой...
— Ох, слава Богу, мне показалось «протестанткой»...


Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
— Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !
— Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время — дикий возглас. Жена:
— Что произошло, дорогой?
— Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на хуй посылают!


Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился:
— Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: «Твоя киска!»


Идёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара трахается. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт: -Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3000 рублей, либо... я следующий на очереди! -Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!


Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.


Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! Заебись — отличная идея!!!


Приходит бабулька к врачу. Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!


Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
— А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
— Да ладно, лишь бы в жопу не давала.


Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!
— А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??


Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.


Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
— Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
— Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
— Мама! Будут стринги — будет и палатка и спальник!


— Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
— В зависимости от доплаты можно даже молотком.


Снег: надо пойти помыться, а мне так лениво =/
Снег: после разгрузки десяти тонн начинаешь пахнуть настоящим мужчиной )))))
Тикки: мне тоже ))))
Тикки: в смысле лениво
Снег: давай вообще не мыться?
Снег: вот тогда и узнаем, кто нам друг
Снег: а кто просто с нами тусил, потому что мы не воняли


Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!


Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
— Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п.
Вовочка:
— Во-первых, меня не папа прислал, а мама. А во-вторых, она едет на курорт и, какие там будут размеры, еще не знает.

Tags:

(5 comments | Leave a comment)

Comments
 
[User Picture]
From:niclaus
Date:November 5th, 2010 07:05 am (UTC)
(Link)
>> Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

Это - не анекдот, а жизненная правда!
From:ptrue
Date:November 5th, 2010 07:08 am (UTC)
(Link)
Да, собственно, можно и на работу сразу пойти и спать там.
(Deleted comment)
From:ptrue
Date:November 6th, 2010 07:00 am (UTC)
(Link)
да я и сам прифигел :)
[User Picture]
From:zuiki
Date:November 9th, 2010 02:48 pm (UTC)
(Link)
Фразу про "ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ" надо запомнить, запомнить...
Powered by LiveJournal.com