?

Log in

No account? Create an account
Анекдоты по пятницам, вып. 26 - В Северном Ледовитом
November 12th, 2010
08:36

[Link]

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты по пятницам, вып. 26
У кого-то продолжается удлинённая неделя, но пятница есть пятница, а потому — очередная порция свежих боянов, пошлятины и матерщины.

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!


— Супружество — это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные.
— А ты ешь быстрее и беги за вторым.


Ящик «Адреналин Раш» позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.


Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик, озадаченный, звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.


На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает обёрточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все, как положено.
— Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
— Это ещё не всё!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бёздэй ту ю!


Женится новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит:
— Я, типо, по делам, а ты жди, сейчас обстановочку подвезут.
Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берёт кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица, ни в сказке сказать, ни пером описать, и спрашивает, кто такой.
— Я грузчик.
Она падает на калени и делает ему минет. Он в шоке бежит вниз, сказать ничего не может, показывает жестами, мол так и так!
Второй не понимает, берёт кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь, открывает красавица, он в шоке, она:
— Кто такой?
Он:
— Грузчик.
Она на колени, оформляет минет, тот бегом вниз, язык жестов, мол так и так!
Третий берет диван, бегом на 9 этаж, звонок в дверь, открывает красавица и спрашивает:
— Ты кто?
Он:
— Я водитель.
Она уходит, через минуту возвращается и протягивает ему деньги. Мужик, расстроенно:
— А почему им минет, а мне деньги?
Она отвечает:
— МУЖ СКАЗАЛ — ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ, а ГРУЗЧИКАМ ХУЙ СОСАТЬ!


Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
— Началник! Теперь никто не сможит сказать мне «чурка неруский»!
Милиционер:
— На, держи: теперь ты — русский чурка!


— Ты спал с моей женой??? !!!
— Что значит — спал???
— Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?!
— Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.


Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
— Мясо.
Официантка:
— А овощи?
В. В.:
— Овощи тоже будут мясо.


Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
— Вы кто? Пидорасы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала...


Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
— Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
— Промоушн у тебя фиговый.


Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает:
— Я с ней такую произвольную программу откатал бы!
Жена с кухни:
— Ты сначала обязательную откатай!


Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.


Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
— Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
— Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
— Видите, что там во дворе — женская баня.
— Так в чём проблема?
— Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего — нибудь?
— Нет, ничего не вижу.
— Ну — ка, на диванчик то сядьте. Видите чего — нибудь?
— Нет.
— А на шкафчик залезьте!
— Ну вот, уже чего-то вижу.
— А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
— Ну вот, видите, а я так каждый день!


Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Ну вот, у нас отказал последний двигатель...
Из задних рядов недовольный возглас:
— Что нам, теперь всю ночь здесь летать?!


GreyStone: Что делать, если приходишь на экзамен и препод тебя видит в первый раз. Как выпутаться?
mёd_sestra: ...не знаю, самое лучшее блеснуть знаниями, ...хотя можно надеть мини
GreyStone: чтобы член из под юбки торчал?
mёd_sestra: У тебя член????? :0


Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
— Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.


zzz: Книжку хоть умную почитай вместо Перумова
xxx: Прочитал первого гарри поттера
zzz: много думал?
xxx: Да они с фильма почти все содрали. Дописали тока малек. Джоулинг эта плагиатчица. Или Роулинг
zzz: Это да. Вот Толкин дофига дописал к фильму, не поленился


В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Tags:

(9 comments | Leave a comment)

Comments
 
[User Picture]
From:zuiki
Date:November 12th, 2010 04:43 pm (UTC)
(Link)
Про киллера харашооо :)))
[User Picture]
From:alex_ash
Date:November 12th, 2010 06:11 pm (UTC)
(Link)
Заходит заика в булочную.
- Мне ба-атон и булку ххх...
- Булку ххххххх...
................
- Ху-уй с ним, ещё ба-атон!
From:ptrue
Date:November 12th, 2010 07:20 pm (UTC)
(Link)
хм.... а батон и булка — не одно ли и то же?
[User Picture]
From:alex_ash
Date:November 12th, 2010 08:06 pm (UTC)
(Link)
у нас принято батоном звать круглое почти в сечении изделие, часто сдобное
булкой же - "кирпич" - формовой хлеб. Возможно - имеется местная специфика.
From:ptrue
Date:November 13th, 2010 09:54 am (UTC)
(Link)
Ну, правильно, это батон. И булка то же самое. А "кирпич" это буханка.
(Deleted comment)
[User Picture]
From:_wwwera_
Date:November 14th, 2010 01:24 pm (UTC)
(Link)
копец, мне какое-то время часто снилось, что я хочу в туалет и почему-то хочу сделать это в холодильнике. дверь открываю, ищу, как пристроиться, и всё не получается. и каждый раз я просыпалась и обнаруживала, что надо просто попу-то одеялом накрыть. в конце концов я стала спать под двуспальным одеялом.
From:ptrue
Date:November 14th, 2010 04:04 pm (UTC)
(Link)
Бывает :)
Но двуспальное одеяло — это правильно.
Powered by LiveJournal.com