?

Log in

No account? Create an account
Анекдоты по пятницам, вып. 27 - В Северном Ледовитом
November 19th, 2010
09:04

[Link]

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты по пятницам, вып. 27
В сегодняшнем выпуске — nothing else than fart jokes and toilet humor.


— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...




В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?




Газетный киоск.
Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету»
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что... из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.




Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.



<НАТАНЧИК> представляешь, кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда срет.



Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...



[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
[Griffon] Даешь передачи: «Утренняя зарядка со звездами», «Не пьем пиво со звездами» и «Не срем в подъезде со звездами»!



Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже уходя на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь — а котёнок туда пулей заскочил — и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез — и ОТРЯХНУЛСЯ...



Natko: ваще ппц... пошла на работе в туалет, сходила по-большому, а бумаги-то и нет!!! и ваще кроме вантуза и ёршика ниче нету!!!1:/
Farsh: эмм... ну, судя по тому, что ты уже пришла,- квест пройден %))))



1: ...я только что в туалете сбил струёй мочи комара... :) Представь как я за ним там гонялся... Сотрудники охуеют зайдя в туалет...
2: мля. я уже охуел!!!



Диалог двух подростков на улице:
— Пойдем в Макдональдс!?
— Поссать, что ли?
— (иронично) НЕТ, блять, поесть!!!



Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
— Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
— Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
— А мы вообще не ссым себе на руки!



Урок русского языка, учительница говорит:
— Дети, расскажите, какие вы знаете народные пословицы и поговорки.
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: «Нет его не спрошу: опять какую-то пошлость скажет».
Поднимает Машу:
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
— Молодец, садись, а кто ещё скажет? — и снова тянутся несколько учеников, а Вовочка ещё больше тянется. «Нет,— думает она,— сейчас точно скажет». Поднимает Петю:
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец,— и снова тянут руки.
Думает училка: «Дай ка я его осторожно спрошу».
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
— Сколько волка не корми...
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
— ...всё равно больше медведя не насрет!



Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник!
— Ага...
— Икорка — три рубля!
— Угу!
— Водка — пять рублей!
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей!
— Ну да...
— Музыка — пятьдесят рублей!
— Как... какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с!



Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... надел камуфляж... надел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон «Черемухи»... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чём же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.



Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!



Мужик под бухлом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра, чтоб дал ему вторую жизнь. «Могу дать, но только не мужиком а курицей».
Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал — что-то не то. Раз — в курятник, и снёс яйцо. Подумал — какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо — и такая оплеуха и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

Tags:

(4 comments | Leave a comment)

Comments
 
[User Picture]
From:niclaus
Date:November 19th, 2010 07:28 am (UTC)
(Link)
Мужик в сильном подпитии возвращается домой от приятеля, и с порога жене:
- Во люди живут! Денег девать некуда - золотой унитаз!
- Да не может быть!
- Не веришь? Завтра пойдём вместе - посмотришь!
На следующий день приезжают, звонят. Дверь открывает сын приятеля:
- Папа, папа! Пришёл тот дядя, который вчера в твою тубу насрал!
[User Picture]
From:reineke
Date:November 19th, 2010 10:02 am (UTC)
(Link)
плавательный бассейн на 400 литров воды называется "ванна". У спорстменов-пловцов, выступающих в ванне, обычно совести нет по малолетству!
[User Picture]
From:toman_k
Date:November 19th, 2010 06:39 pm (UTC)
(Link)
Ага, а бассейн с циркуляцией воды литров 400 в секунду - это, надо сказать, нехилый всё-таки бассейн. Впрочем, нет - тогда ж надо будет и народу в нём больно много. Ну чтоб 5 литров-то в секунду наделать, и от самого народа что-то осталось кроме как рожки да ножки.
From:l_lexa
Date:November 20th, 2010 10:16 pm (UTC)
(Link)
ха-ха, поржал ))
понравилось про блондинку с плеером ))
Powered by LiveJournal.com