Peter True Be Know (ptrue) wrote,
Peter True Be Know
ptrue

Анекдоты по пятницам, вып. 1

Сегодня пятница, последний рабочий день недели, всем не терпится отправиться домой. А чтоб скрасить оставшиеся часы, — подборка свежих баянов, матерщины и скабрезностей.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...


Таксист беpет пассажирку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно роется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: — Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: — Гpажданин, что делаем?
— Что-что! Жену @!
— А я думал, б%я...
— Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....


— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то?
— Ну, я же говорю — «Конец года».


В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
— Слышишь, Светка, у меня жесткий депресняк! Не знаю даже, куда деться.
— Да, я уж чувствую твой депресняк! До дома дотерпишь?


Экзамен по экономике.
Профессор:
— Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
— Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе.


В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й — локоток. Женщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "


Пациент — врачу:
— Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?
Врач, со вздохом:
— Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!


Неважно, где и когда вы читаете новости из России — в голове у вас всё равно крутится привычное слово "п%%%%ц".


Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.


Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
— Вова, иди домой!
— Ща, мам.
— Это не мама, а папа.
— Да вас, пидорасов, фиг разберешь.


Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!



Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.


Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
— Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"


Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем — действо в прямом эфире. Дети на елке — в основном — сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
— Вот очаг, но он — картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
— Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
— Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют —…?
Тонюсенький девичий голос:
— Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.


Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
— Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.


Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?


По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
— Помогите! — испуганно кричит женщина.
— Да не ори, дура. Сам справлюсь.


Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
— А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp.
— Hy... , напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...


Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только...


Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.


— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
— И что? Сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.


— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
— Ты, что — ущипнул её за задницу?!


Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…


Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
Tags: hf
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments