Peter True Be Know (ptrue) wrote,
Peter True Be Know
ptrue

Анекдоты по пятницам, вып. 9

Пятница — Москва колбасится (©). А у нас — свежие баяны, пошлятина и матерщина.



Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава богу, а я думал, что потерял!



woldemarovich: денег нет
tasya: а ты не пробовал хотя б по 1000 в месяц в заначку прятать?
woldemarovich: пробовал, нахожу



К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься? »



В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
Пацан не выдерживает:
— Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!




Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!



Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
«Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!»



Женщина дала объявление в газете: «Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. »
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, «для серьёзных отношений» — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.



Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными... Есть такие? Встаньте, пожалуйста. — встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые... Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!



Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
[От себя добавлю. Финн после реплики иностранца «я не понимаю по-фински», не смущаясь, продолжает говорить по-фински. Долго и упорно.]



— Пап! Ты тоже фантастику любишь?
— С чего ты взял, сынок?
— А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш!»



— Пап, а пап, а дай мне денег! ?
— Сынок, нету у меня сейчас денег... иди, у мамы возьми.
— А она не спалит???
— Ну, хочешь, я на шухере постою.



xxx: Смотри, если я записывала фото на флешку. А там был вирус. Она у меня месяц в шкафу лежала... Вирус мог скушать все фото? а то их что-то нету теперь:-(
yyy: если приправа была, то мог



<@Player> кто знает что значит два коротких три длинных гудка биоса?
<@bikeRR> сначала занято, потом трубку не берет



*Stupi[d_b]ot придумал способ, которым можно делать себе надежные пароли
можно представить ряды клавиш на клавиатуре как табулатуру. верхний ряд — это первая струна, второй ряд — вторая, а нижний ряд — третья. Клавиши «q», «a» и «z» — это открытые струны, «w», «s» и «x» — первые лады и т. д. И на пароли мелодии ставить )
если я правильно посчитал щас, то вот это: «qyoiyoyiyrwq» — мелодия из фильма крестный отец.
еще можно сильные доли тактов выделять большими буквами. тогда, например будет qyoIyoyIyrwQ.



Новосибирск, Академгородок.
Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
— Ребят, я к вам не доебаться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!


Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета «снаряда» нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
— Рефлексы! — смущенно оправдывается спорсмен.



Нестабильное ведро — это когда ты уже почти донес воду от колодца за километр, а тут отваливается ручка, причем через минуту сама приделывается обратно.



она: ты свободен?
он: женат двое детей счастлив в браке
она: ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...



Вчера вечером меня пытались классичеки гопнуть. В том плане классчески что — кримминальный элемент был *в лопату трезвый*©, одет в что-то темное и полуспортивное, и говорил «Гони бабки, мобилу и часы!».
Предупредив человека об опасности для его здоровья и получив настоятельное повторение предыдущей фразы, со спокойной душой леплю ему парочку затрещин. При этом из кармана элемента что-то выпало. Подняв и приглядевшись к предмету я понял что это его УДОСТОВЕРЕНИЕ МЛАДШЕГО ЛЕЙТЕНАНТА МИЛИЦИИ!!!



СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке — «Рафаэло», это тебе.



мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, недалеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ничего не было видно. Пока они там кувыркались, у него спиздили аккумулятор и трамблер:-). Доблядовался.



— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.



Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:
П — Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники.
М — Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять.
П — А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П — Ну как?
М — Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П — А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц.
П — Ну как там наша милиция?
М — Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П — А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает:
М — Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П — А давайте заставим их платить, за то что они работают! !
Через месяц:
П — Ну как?
М — ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.



блин, я вообще не собиралась на даче сидеть, дел порно
полно=
чёрт



shaber: друг порадовал. Говорит, полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сидит с аккаунта сестры...
Tags: hf
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments