Peter True Be Know (ptrue) wrote,
Peter True Be Know
ptrue

Анекдоты по пятницам, вып. 10

От пятницы до пятницы на небе месяц сажей мажется. Поэтому вновь — свежие баяны, пошлятина и матерщина.

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы


Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины... А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...


Отец ругает пятилетнего сына:
— Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
— Папа, я не играл, я прикуривал...


Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член как бешенный конь!
— ?! ?
— Я ему кричу — стой! А он не стоит!


В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
— Понимаю. Вот возьмите глазные капли.


В.: Кстати! сегодня хожу, выбираю себе кровать. перекладинки там, основа. консультирует меня мужик и предлагает разные варианты, а я от них отказываюсь, т. к. мне нужна железная основа. Говорю: «так надежнее. я и пришла-то только потому, что старая поломалась». КАК ОН НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! )))
К.: ах ты проказница!! )
В.: ну, я не стала ему объяснять, что ко мне пятилетний племянник в гости приходил...


Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия — «Не разговаривайте с водителем во время движения!»
Англия — «Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения!»
Германия — «Запрещается разговаривать с водителем во время движения!»
Италия — «Ни в коем случае не отвечайте водителю!»
Эстония — «Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге!»


Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.


— Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый!
— Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности


Жил-был мальчик. И сказал он однажды «Бабушка-Бабушка» и на следующий день бабушка умерла. Через неделю он сказал «Дедушка-Дедушка» и утром дед умер.
Ну, родители просекли неладное, следят за сыном, рта раскрыть не дают.
И тут вдруг мальчик сказал:
— «Папа-Папа»
Отец волнуется, бегает из угла в угол — смерти ждет. Просыпается на следующий день — жив. Ну, думает, щас помру.
Вдруг звонок, отец идет открывать, а там ему и говорят:
— Ты че сидишь, Васька — сосед помер!..


В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу:
— Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
— Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!


Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
— Ёб вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз — никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит:
— У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!


Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!


Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!


Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету...


— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— Щабля...
— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!


— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...


На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.
Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.
Дикректор смущенно:
— Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша.
Все директора закричали:
— О, так ты фарш добавляешь!

Tags: hf
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments