Peter True Be Know (ptrue) wrote,
Peter True Be Know
ptrue

Анекдоты по пятницам, вып. 32

Последняя пятница года, последние баяны, пошлятина и матерщина.



В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
«...ладно, она накрасится»...


Произошло ДТП. Сотрудники ГИБДД составляют протокол.
— Нога,... лежит на правой обочине, рука,..... лежит на левой обочине, голова лежит на бордю..., нет, бардю..., слышь, Вась, а как пишется бордюра или бардюра?
— не знаю, Петь, а ладно (удар ногой по лежащей голове), пиши: голова лежит на правой обочине...


Лифт в Главном здании МГУ, первый этаж. Лифтов в центральной шахте четыре,
народу — тьма. Первый этаж, толпа вваливается, несчастные невлезшие начинают
громко возмущаться: «Подвиньтесь, вон там в углу пустое место!»
Тихий полузадушенный голос из угла, принадлежащий низенькому человеку: «Я не
пустое место, я декан мехмата...»


Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не
спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Hет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по
пальцу.


Стою на остановке, на Московском, жду троллейбуса. Долго нет его, но, наконец,
подваливает — но какой: от пассажиров аж раздутый, на один бок перекошенный, и
кажется даже, что пыхтит и отдувается, краска на нем вся поблекшая и облезлая,
короче, тот еще ветеран. Бедняга, думаю, чего ж ты такой? Смотрю — а вот и ответ у
него большими буквами по борту: «ТРОЛЛЕЙБУСУ — 60 ЛЕТ!».


Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!


приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный
и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот
красненький это огнетушитель он не продается


Вечер. Собираюсь уходить с работы. Звонит телефон, снимаю трубку и слышу:
— Алло? Это ТЕЛЕФОН?!
Ж8-0!
— Да в общем, да... — мямлю я..
(Ну не холодильник же, в самом деле.. :)
Как выяснилось, человек рассчитывал услышать позывные факса-автомата. И ошибся
номером.


На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
— Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, что у вас случилось?


Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор — то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.


— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.


Офицер посылает денщика к свей жене, она у него актриса, узнать как дела.
Жена говори денщику:
— передай: у меня сегодня дебют, а муж — идеал и душечка.
Денщик вернулся и докладывает:
— Осмелюсь доложить — ее сегодня ебют. требуется одеяло и подушечка.


— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!


Лежат под высоченной пальмой Каа, Багира, и Балу. Багира: — Каа, видишь наверху орех, ты можешь его достать?
— Нет, Багира, слишком высоко.
— А ты, Балу?
— Нет Багира, стар я уже, высоко слишком...
— А вот Маугли достал бы...
— Да, Маугли кого хочешь достанет...


— Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
— Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
— Что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.


Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком «Я ошибся! » вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
— Ну что вы! Ничего страшного!


Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
— Ну, что сегодня нового в школе было?
— Наша учительница клей несла, поскользнулась, упала и приклеелась!
— Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
— Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!


— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?


В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


Она: приезжай ко мне))
.com: куда?!
Она: домой)
.com: зачем?
Она: ясно зачем
.com: не совсем =)
Она: твоя версия?
.com: пиво пить?
Она: а чо обычно после пива?
.com: а то что после пива я обычно не помню...


Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Tags: hf
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments