Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Развитие событий

В детстве я часто перечитывал книжку «Иностранный юмор» (М.: «Советская Россия», 1959), лежавшую у нас дома. Последние несколько недель всё время вспоминаю один румынский фельетон оттуда. Не найдя его в сети, взял книжку у мамы и отсканировал его. Теперь он в сети есть.

Виктор Пицигой

НУ ЧТО ЗА МАШИНА!

Электрическую машину для отточки карандашей изобрел я. Я очень горд, ибо это маленькое изобретение может стать великим началом, и, пожалуй, со временем мое имя будет красоваться рядом с именами Архимеда и Леонардо да Винчи.
    Машина для отточки карандашей — только первый шаг моей изобретательской деятельности. Второй шаг — это комиссия Бюро новаторства и изобретательства. Вы и представить себе не можете, что означает эта комиссия для изобретателя. Она дает положительный отзыв, а результат этого отзыва — получение премии. Вы можете изобрести тысячу машин, способных очинить все карандаши Европы, но если у вас нет положительного отзыва — каюк.
    Разумеется, подобный отзыв получить нелегко. Предстоит терпеливо подняться по всем ступенькам иерархической лестницы этой комиссии, начиная с младшего референта. Полный сознания важности своего решения, младший референт производит испытания механизма, то есть чинит свой собственный карандаш. Потом он изрекает.
    — Работает хорошо. Но имеется вибрация. Ну и привалило вам счастье!
    Непосвященный не может понять, почему привалило счастье человеку, изобретшему вибрирующий механизм, и поэтому младший референт поясняет:
    — Счастье в том, что вы на меня напали. Я вам составлю такой чертежик механизма, который уничтожит эту самую вибрацию. Пальчики оближете! Если старший референт даст положительный отзыв, через месяц получим премию!
    — Получим?
    — А то как же? Не мне же одному получать! В конце концов механизм, производящий отточку, придумали вы.
    Итак, прежде чем стоять рядом с именем Леонардо да Винчи, мое имя оказалось рядом с именем младшего референта. Что ж, это меня не огорчило. Напротив, я был горд, что машина стала лучше, и когда она работала, механизм моего соавтора свистел, как паровоз.
    Но именно этот свист не понравился старшему референту.
    — Почему весь дом должен знать, когда я чиню карандаш?
    — Откажемся от антивибратора, — предложил я.
    — Зачем отказываться, если гораздо проще изготовить звукоглушитель, работающий на сжатом воздухе? Это я вам берусь сделать. Через несколько дней чертеж будет готов.
    Скоро в списке изобретателей механизма рядом с моим именем и именем младшего референта появилось имя старшего референта. Звукоглушитель работал, но для этого нужен был баллон со сжатым воздухом. Благодаря этому баллону мой механизм мог служить теперь не только для отточки карандашей, но и для надувания велосипедных шин. А летом его нетрудно будет превратить в вентилятор.
    Закончив усовершенствование моего механизма, я со своими двумя соизобретателями поднялся на следующую ступень комиссии, то есть обратился к секретарю.
    — Сжатый воздух, — сказал секретарь, человек, видимо, очень знающий, — создает разницу температуры. Вам необходим терморегулятор.
    Так появился четвертый соизобретатель. Терморегулятор секретаря действовал при помощи баллона с природным газом. Отныне, кроме очинки карандашей и надувания шин, моя машина могла жарить яичницу.
    — Теперь смело к заместителю председателя комиссии! — воскликнул секретарь.
    Орлиный глаз зампреда сразу заметил, чего не хватает машине:
    — А щит управления?
    — Щит?
    — Разумеется! Иначе ваша машина будет делать яичницу из карандашей, чинить яйца или наполнять шины белком и желтком. Нужны рукоятки, коммутаторы, кнопки, механизмы для охраны труда, звонок, который автоматически действует, когда ломается карандаш или подгорает яичница...
    Так появилось в списке пятое имя.
    Машина моя стала неузнаваема. Целый завод. Когда она работала, вибрировал весь дом. Она поглощала громадное количество горючего и электроэнергии. Из нее сыпались искры. Она требовала многочисленного и квалифицированного персонала.
    Подобная промышленная установка не подлежала ведению Бюро новаторства и изобретательства. Потребовалась другая комиссия. Более высокого уровня. Всем машина очень понравилась. Только председатель придрался:
    — А для чего этот маленький механизм в середине?
    — Это, извините, для очинки карандашей.
    — В такой махине? Побойтесь бога!
    На следующий день злосчастный механизм для очинки карандашей исчез, а вместе с ним исчезло и мое имя в списке изобретателей.
    Через две недели я узнал, что изобретатели получили крупную премию, хотя, в сущности, это уже не представляло для меня никакого интереса.
Перевод с румынского

Всё очень похоже получается.

За нами наблюдают

Кофейный автомат на работе кладёт сахар мне в кофе только в первую чашку. Не важно — через пять минут или через полдня, следующая чашка уже без сахара, хотя я нажимаю те же самые кнопки (размер чашки: БОЛЬШОЙ, крепость: СИЛЬНАЯ, сахару: МНОГО). И на следующий день опять — первая чашка с сахаром, остальные без. Не иначе, как в машину встроен кинект-сенсор, который смотрит, кто наливает, и кому уже достаточно на сегодня.
not

Акценты в вокальной партии

Совершенно идиотское правило, заставляющее размещать акценты в вокальной партии обязательно над станом, вместо того, чтобы, по-инструментальному, ставить их со стороны нотной головки. В половине случаев в вокальной партии акцент, в результате, оказывается со стороны штилей, и вместо того, чтоб быть компактным, образуя с головкой одну компанию, он создаёт вторую кляксу. А если ещё требуется добавить динамические обозначения (а они тоже всегда сверху), а над ними ещё темпы,— то всё это вырастает в неимоверную этажерку.

Тем, кому кажется, что это не имеет значения, предлагаю положить в две сумки три предмета: дыню, банку огурцов и настенный календарь. Всяко же огурцы и дыня окажутся друг с другом, а календарь — отдельно.

now

Но, чёрт возьми, как?

В стокмане на углу Невского и Восстания в кафе висит табличка: «Если вам не выдали чек, заберите ваш заказ бесплатно». Я попробовал — у меня не получилось. И действительно, как это происходит технически? Я заказываю, скажем, кофе. Мне говорят: девяносто рублей. Я плачу. Мне дают кофе. Я жду. Продавщица смотрит на меня и в глазах ея написано: чего надо? Чек не даёт. Так вот, вопрос: как мне забрать заказ бесплатно, если я уже заплатил? Задаю ей этот вопрос — она отдаёт чек.

Сплошной обман.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

not

Finale plug-in development

Поскольку начиная с версии 2007 в Finale перестали поддерживать текстовый формат файла ETF, в котором можно было покопаться и исправить ошибки программы, а сами свои ошибки они не исправляют уже десятилетиями, то пришлось взяться за шашки. То есть решиться на написание полноценного плагина, исправляющего ошибку с нумерацией текстовых блоков (я о ней подробно уже писал).

Одиннадцать лет назад на сайте Finale появился комплект разработчика плагинов (Plug-in development kit, PDK), и я даже начал с ним тогда разбираться, впрочем, весьма своеобразно: портировал с VC++ 6.0 на Delphi. В этом мне помогал один итальянец. Нам с ним удалось даже запустить тестовый плагин. После чего у итальянца родился ребёнок, ему стало не до того, а мне тоже стало не до того.

На днях я решил скачать последнюю версию PDK (как выразился Майкл Гуд — «latest and greatest»), однако обнаружил, что последняя версия на сайте датируется 2000 годом. То есть за те десять лет, что они каждый год выпускали новую версию программы, PDK они не меняли. А меняли они её ровно один раз — аккурат после того, как я портировал предыдущую версию на Делфи.

Впрочем, надежда на то, что этот PDK будет работать с последними Finale, оставалась: ведь TGTools, Patterson Beams и другие плагины (включая те, что входят в комплект поставки) работают как раз со всеми версиями программы с 2000 по 2010 без перекомпиляции.

(На официальном форуме Finale в декабре прошлого года подняли вопрос о новом PDK. И после некоторого времени обсуждения на форуме появился представитель фирмы и сказал, мол: "Мужики, не ссыте: скоро мы сделаем официальное заявление по поводу нового PDK". Мужики налили себе пива, насыпали чипсов и приготовились ждать официального сообщения. Прошёл месяц, два, три. Мужики выпили всё пиво, съели все чипсы и сново полезли на форум с репликами типа: "А не пропустили ли мы официального сообщения? А не выпустили ли уже новый PDK?" Ещё пару месяцев эти сообщения оставались без ответа, когда наконец (кажется, это было уже в марте нынешнего года) на форум снова пришёл представитель фирмы и заявил: "Мы обсудили вопрос нового PDK с разработчиками и официально заявляем, что нового PDK не будет".)

Ладно. В общем, оказалось всё не очень сложно. Дальше просто по пунктам сваливаю свой опыт по настройке среды, чтоб если через десять лет снова приспичит написать плагин, было где подсмотреть инструкцию.

1. Download and unpack "Finale 2000 Plugin Source Code Windows" from https://www.finalemusic.com/store/download.aspx?id=202

It includes PDK itself so you don't need to download it separately.

2. Install MS Visual C++ 6.0

3. File > Open Workspace... > ...\FINEXT\PlugIns.dsw
All sample plugins appear in left pane.

4. First problem: when clicking on plugin name (let's take AutoBrln) in ResouceView it cannot find included appinfo.h

Solution: Tools > Options > Directories. Add new: ...\FINEXT\FINEDK\source and ...\FINEXT\FINEDK\source\win

5. Go to FileView, right click on "AutoBrln files" > Build.
Second problem: cannot find findemo.lib

Solution: Build > Set Active Configuration... > AutoBrln - Win32 Release.

6. After successful build result could be found in ...\EXE\NCP\release\plug-ins\AUTOBR32.fxt
Just copy this file to c:\Program Files\Finale 2009\Plug-ins\My Favorite Plug-ins\

It works!
84

Консерватор

Я уже восемь лет каждый день обедаю в одном и том же заведении (Гусары, молчать!). В магазине всегда покупаю одни и те же консервы одно и то же. Поэтому когда какой-либо вид продуктов -- например, определённые сосиски или мюсли или шампунь или туалетную бумагу -- снимают с производства, это всегда является для меня ударом. Всегда начинаешь думать: "Почему?" Неужели этот продукт был чем-то плох? Как же теперь выбрать что-то вместо него? Ну и ходишь потерянный с корзинкой, тыкая то одно, то другое. А ещё какой-нибудь змеёныш из твоих домашних обязательно скажет: "Что это ты экспериментировать взялся? Всё время одну картошку/макароны/рис приносил, а теперь другую?"
Наверное, это специальная шоковая терапия. Сперва приучат тебя к какому-нибудь продукту (наверняка туда подкладывают что-то, вызывающее привыкание), а потом раз! -- и отнимут.
Вот была, например, раньше пышечная на Суворовском (знаю, рассказывал уже, но не могу не повторить). Вот это была терапия так терапия! Привыкания они в свои пышки подсыпали столько, что аж с тарелки на стол сыпалось, и вся морда была белая, да и одежда перепачкана...
Вообще, пышечные тогда активно боролись за голоса избирателей желудки посетителей. В моём поле зренья было три пышечных: одна на Желябова, рядом с ДЛТ. Это, конечно, была самая главная пышечная. Всем пышечным пышечная. Очередь там внутри стояла обычно километровая, и хвост торчал снаружи. Нас иногда пускали без очереди, если мы прибегали раздетые, размахивая учебником географии за пятый класс и умоляющим голосом объясняли, что через пять минут закончится перемена. Пышки там были пышные и продавались по пять копеек штука. Иногда, правда, у них выходила некондиция, и за одну пышку клали две маленьких. Эта пышечная пережила все остальные. Другие открывались, закрывались, а эта осталась. Правда, очереди там теперь совсем маленькие, и уже не люди ждут, когда принесут следующий поднос с пышками, а пышки стынут на прилавке и ждут. А на улице, у входа, между торговок детскими распашонками, теперь переминается с ноги на ногу тощий мужик и пронзительным голосом вскрикивает: "Горя-ячие пы-ышки!" Видимо от этого мужика внутри заведения было настолько мало проку, что его выставили наружу, только чтоб под ногами не путался. И это его гнусавое "горя-ячие пы-ышки" -- совершеннейшее враньё, потому что пышки уже с 1989 года не горячие. Иногда вместо мужика на улицу выставляют тётку. Она сидит на ящике из неструганных досок, мёрзнет, и что-то шепчет из последних сил, и только подойдя к ней вплотную, можно расслышать, как вместе с паром и её еле теплющимся дыханием из её уст вырываются слова "Горячие пышки". И хочется взять эту бедную русскую женщину на руки, внести её в дом, напоить горячим чаем, отогреть, уложить на печи и читать над нею молитву.
Другая пышечная стояла на углу Старо-Невского и Суворовского, в двухэтажной стеклянной пристройке. Любопытна она была тем, что пышки пекли на втором этаже и спускали вниз на маленьком лифтике. Снаружи он выглядел как шкаф. Когда пышки на прилавке заканчивались, продавщица открывала дверку и в этот шкаф заглядывала. Пусто. Через несколько минут опять заглядывала -- а там уже поднос с пышками. Волшебство! Но, к сожалению, вкус этих пышек отличался непостоянством. Они там то пригорали, то недожаривались. В общем, эта пышечная у нас не прижилась.
И, наконец, та, с которой я начал -- на Суворовском рядом с кинотеатром "Искра". С определённого момента мы с wildcat78 стали ходить туда каждый день. Пышки там продавались наразвес, по 80 копеек килограмм. Мы долго пытались сообразить, что же выгоднее -- по 5 коп. штука или по 80 коп. килограмм. Так и не поняли. Кроме пышек там продавался ведёрный кофе-с-молоком. Я обычно из соображений экономии этот кофе игнорировал, и проглатывал свои 10 пышек всухомятку. Однако мой одноклассник Петя Мигунов однажды сообщил мне, что если пышки не запивать, то очень скоро можно заработать язву (в этом вопросе ему можно было доверять, так как его папа работал главным врачом в Военно-медицинской академии). С тех пор я не могу есть, не запивая. Ну а в то время кофе всё так же оставался мне не по карману, и я ходил в мойку и просил у бабульки, которая мыла там тарелки, налить мне "кружечку водички". Бабулька стала меня узнавать, и при моём появлении говорила, глядя поверх толстых очков со сломанной дужкой: "А, Водичка пришёл!" Потом бабулька сменилась. Жалко. Наверное, её уже давно нет в живых. А у меня с тех пор -- трепетное отношение ко всем бабулькам, а в особенности посудомойщицам, уборщицам, вахтёршам...
Так вот, эта пышечная у "Искры" вызвала у меня настолько сильную зависимость, что когда летом мы со школой поехали в трудовой лагерь в Павловск, и жили там в гостинице, я всё равно почти каждый день приезжал в город, чтобы полакомиться пышками.
Но однажды в этой пышечной появилось новшество: на стене над прилавком прибили полку, и на ней разместили совершенно чуждую продукцию -- чипсы и лимонады. Видимо, чипсы пошли, потому что через некоторое время эту полку расширили, а под ней прибили ещё одну. Потом новый товар забил всё свободное пространство. А в один прекрасный день на прилавке появилась табличка: "Пышек нет". Я не мог поверить своим глазам. Приходил туда каждый день и смотрел на эту табличку, как на новые ворота. Видимо, не я один. Потому что через неделю на этой табличке появилась приписка: "и не будет". А ещё через неделю ещё одна: "вообще никогда". Ещё пару лет над входом в заведение продолжала красоваться не имеющая отношения к реальности вывеска "Пышечная", но потом её закрыли новой -- "Бар". А ещё через год там появился какой-то магазин. А потом ещё что-то другое. А потом ещё. А недавно я проходил мимо и увидел, что окна и двери закрыты, все вывески сняты, а на штукатурке дома над окном, подобно стигматам, проявляются тёмные буквы "ПЫШЕЧНАЯ".

(no subject)

А лучше — устроиться на завод. Стоишь себе восемь часов и клепаешь. Клёп! Клёп! Клёп! И так всё время. И думать не надо. И пофиг, какое у тебя настроение. Потому что руки сами клепают. А ты в это время можешь хоть пьян быть.

А продавцом шавермы — ещё лучше. Сидишь себе за окошком, тепло, светло и мухи не кусают. Тоже клепаешь себе и клепаешь. Но только не постоянно. Потому что бывают периоды, когда люди не хотят шаверму. И тогда можно поспать.

А ещё можно туда крысиный хвостик положить, и тогда как минимум неделю никто не будет к тебе приходить, и тогда можно вообще на работу забить и сидеть и ничего не делать.

Ничего не делать — вот высшая форма счастья. Потому что тогда мозги полностью высвобождаются для обмусоливания разных интересных вещей. И не надо отвлекаться на какую-то там никому не нужную работу.