Category: it

Category was added automatically. Read all entries about "it".

Воскресенье

Завершил правку Мутантской хрестоматии — по тем пунктам, что нам удалось выяснить с Надеждой Семёновной. Ещё несколько пунктов остались до выяснения. Забавно, в Домашней песенке Гаврилина, набор которой я взял из Собрания сочинений, есть неметризованный фрагмент, состоящий из последовательности глиссандо, у которого в оригинале стоит размер восемь четвертей. Когда я приводил эту песню в порядок, долго пытался сосчитать, какой там размер на самом деле. Так и не сосчитал. В результате договорился с издательством, что лучше размер здесь вообще убрать, тем более, что стоит обозначение rubato:



Съездили на огород. Юля осталась там до самого вечера. По всем участкам прошла какая-то шпана и у всех порвала те не многие красные ягоды клубники, которые успели созреть. Ещё и порвали везде сетку, закрывающую грядки от диких животных.

Несколько недель назад Юля нашла объявление в «отдам-даром-фи», что отдают двухэтажные кровати. В связи с предстоящим наплывом гостей, мы озаботились приобретением и съездили по указанному адресу. Там оказалась старинная вилла на берегу залива. И в маленькой комнатке в мансарде стояли эти кровати. Чтобы вывезти их оттуда, потребовалось разобрать их на детали. Это заняло у нас пять (!) часов. Теперь одну из кроватей мы частями вывозим на дачу (частями — поскольку в противном случае таможня заставит платить за вес), а другую я сегодня собрал дома. Сборка заняла чуть меньше удельного времени, чем разборка. Видимо, благодаря тому, что все инструменты были под рукой.

В связи с тем, что на моём компьютере половина программ отказываются работать, заявляя, что Windows Vista их больше не устраивает, затеял переустановку системы. Оттягивал этот момент, сколько мог. Компьютеру девять лет, и с установленной на нём Вистой он продавался. Ставить Десятку, видимо, бессмысленно. К тому же, имидж её диска оказался на несколько мегабайт больше, чем размер стандартного dvd. Начал ставить Семёрку, с фирменного диска. Полдня установка ворочала нутром, потом заявила, что cd не читается, и потребовала начать сначала. К счастью, у меня хватило ума делать установку на другой диск, оставив старую систему на старом. Но когда я подключил обратно старые винчестеры, вдруг про винчестер с данными система сказала, что он unallocated. И это три терабайта архивов всех работ! А я как раз уже две недели не делал бэкап. В прошлое воскресенье — потому что был в поездке, а сегодня — почему сегодня я не сделал бэкап? Откладывал на потом. К счастью, после перестановки проводков у винчестеров, всё заработало, и я принялся делать бэкап, отложив переустановку системы на завтра.

Савва Терентьев прислал скан первого издания Марсельезы (1792 года), обратив моё внимание на особенности вертикального ранжира. Да и вообще, очень красиво.

Алёша рисует

Фейл

Хотел написать скрипт, чтобы в публикуемых статьях на сайте boychoir.ru автоматически проставлялись тэги по всем именам собственным (сейчас тэги проставляютя вручную, и авторы часто ленятся это делать). Ведь, в принципе, найти имена собственные не так сложно: нужно искать все слова, начинающиеся с прописной буквы и стоящие не после точки. Можно даже сразу определять сочетания имён и фамилий — это рядом стоящие, не разделённые знаками препинания слова с прописных букв.

Понятно, что имена в тексте по всякому склоняются, видоизменяются (например, может быть написано «Пашка» вместо «Павел»). Однако можно было бы, как минимум, выдавать список имён, а дальше автор уже сам мог бы отредактировать его, превратив в список тэгов.

Ничего не вышло: php не дружит с юникодом, и парсить русский текст оказалось весьма затруднительно.
now

Потенциально фишинг

Позвонила девушка. Сказала, что она новая контактная персона из моего банка, и что я могу обращаться к ней, в случае каких-либо вопросов и проблем. Соответственно, у меня остался ея номер (имя я не запомнил), и предполагается, что я буду звонить ей в случае проблем именно на этот номер. Однако по идее любой мошенник может так позвонить, назваться контактной персоной и предложить обращаться к нему. Допустим, я потом перезваниваю ему, когда мне что-то понадобилось, а он спрашивает меня мои данные (чтоб идентифицировать, что я это я). Ну а затем пользуется этими данными в своих целях. Теоретически. Но что-то мне подсказывает, что на практике всё скорее всего чисто. Хотя в случае вопросов я обычно сам иду в офис банка. Впрочем, вполне вероятна ситуация, когда такие вопросы возникнут, когда я где-нибудь в поездке. И тогда придётся воспользоваться этим телефоном. Обычно приходится искать его в интернете, а тут вот он. Или стереть нафиг?
now

Introductions to agile and iterative development

Прослушал сегодня лекцию на тему сабжа. Читал её канадо-американец Крейг Ларман (автор ряда книг). Он, конечно, покорил аудиторию своим ораторским искусством. Давно я не получал такого удовольствия от (чужих) публичных выступлений.

Помимо прочего, Крейг начинал каждую часть программы (после перерывов) рассказом анекдота. Поскольку раньше я эти анекдоты не слышал, приведу их здесь, чтоб не забыть.

1.
Двух чокнутых программистов приговорили к смертной казни за убийство. И, как водится, настало время выполнить их последнее желание. Обратившись к первому программисту, судья спрашивает, «Что бы вы хотели в качестве последнего желания?» Тот отвечает: «Я хотел бы прочитать лекцию по программированию». Ладно, пообещали ему завтра созвать арестантов со всей тюрьмы и в двенадцать часов устроить лекцию. Судья обращается ко второму программисту: «Какое у вас последнее желание?» И второй программист отвечает: «Вы не могли бы организовать мою казнь до двенадцати часов?»

2.
Приходит мужик в бар и просит подать ему тройной виски. Бармен наливает, а сам говорит: «Наверное, у вас что-то случилось?» А мужик весь убитый горем, и отвечает: «Да, случилось. Моя жена теряет слух». Тогда бармен посоветовал мужику выяснить, насколько его жена уже оглохла, и в зависимости от этого можно будет что-то предпринять. Мужик пришёл домой, жена на кухне, он заходит в одну из комнат и спрашивает: «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?» Та не отвечает. Он выходит в коридор и снова спрашивает: «Что у нас на ужин?» Она опять молчит. Он открывает дверь кухни и опять спрашивает: «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?» Тишина. Тогда он подходит к ней вплотную и опять задаёт свой вопрос. На что жена ему говорит: «В четвёртый раз повторяю: курица».

3.
Одна лондонская особа отправилась на приём, и сказала на прощанье своему слуге: «Дживс, я вернусь поздно, так что можете отдыхать». «Да, мэм»,— ответил он, и она ушла. Так получилось, что ей на приёме стало скучновато и она вернулась домой раньше, чем планировала. Придя домой, она застала слугу в своей комнате и обратилась к нему:
— Дживс, я хочу, чтобы вы прошли в ванную.
— Да мэм.
— Дживс, я хочу, чтобы вы сняли мою блузку.
— Да мэм.
— Дживс, я хочу, чтобы вы сняли мою юбку.
— Да мэм.
— Дживс, я хочу, чтобы вы сняли мои чулки.
— Да мэм.
— Дживс, и если вы ещё раз наденете мою одежду, я вас уволю.

4.
Приходит мужик в бар и просит подать ему виски. Бармен наливает ему. «Только,— говорит мужик,— у меня нет денег. Но я могу кое-что показать». И он достаёт из кармана маленький игрушечный рояль, из другого кармана — маленького живого пианиста, ставит всё это на барную стойку. Пианист садится за инструмент и начинает играть. В баре аншлаг, все приходят посмотреть, а мужику за это бесплатно наливают.
    Под утро, когда посетители разошлись, бармен спросил у мужика, в чём секрет фокуса. Мужик сказал: «У меня есть волшебная лампа. Однажды я потёр её, и оттуда вылез джинн, который выполнил моё желание». «Ничего себе! — сказал бармен,— а он может и моё желание выполнить?» «Конечно»,— ответил мужик и достал лампу. Бармен потёр лампу, оттуда вылез джинн и сказал: «Хозяин, я готов выполнить любое твоё желание». Тогда бармен сказал: «Джинн! Я всю жизнь мечтал о миллионе баксов». «Хорошо»,— ответил джинн и исчез. И тут во все окна и двери стали ломиться утки. Утки, утки, утки. «Что такое!— вскричал бармен.— Похоже, твой джинн глуховат. Я просил не миллион уток (million ducks), а миллион баксов (million bucks)». «Конечно, глуховат,— ответил мужик.— Думаешь, моим желанием был двенадцатидюймовый пианист

Совпадение?

Изображение жёлтенького конвертика появилось в правом нижнем углу экрана, сигнализируя о том, что пришло письмо. Я переключился на Outlook и увидел, что письмо пришло от хорошего человека. Однако прочитать я его не успел, потому что Outlook выдал вот такую картинку:


Вдоволь налюбовавшись картинкой, я перезагрузил Outlook и только тогда смог прочитать письмо. Там содержались следующие любопытные сведения:
Collapse )
Сопоставив текст письма и факт появления картинки, сопровождавший его получение (а также только что прочитанную запись в дневнике у reineke), я пришёл к выводу, что всё это не случайно. А вы как думаете?

Перевод с русского на Jav’у

двумя производителями JRE выполнен по-разному.

Например, в версии Sun мы должны говорить: «На дворе Август» и «Сегодня — седьмое Август», а версия IBM внесла коррективы (вероятно, для жителей крайнего севера), и на её языке эти фразы звучат так: «На дворе августа» и «Сегодня — седьмое августа». Что касается финского языка, то он почему-то не вызвал разногласий у этих двух производителей Jav’ы, и получил законную раздельную локализацию для именительного и родительного падежей.

JREИ. п.
(рус.)
Р. п.
(рус.)
Nom.
(fin.)
Gen.
(fin.)
SunАвгуст7 Августelokuu7. elokuuta
IBMавгуста7 августаelokuu7. elokuuta